/image%2F0563423%2F20151224%2Fob_ac3192_daffy-detective.gif)
Blagues à part
Parmi les milliers de blaguent qui courent et notamment sur la toile, j'en ai trouvé quelques-unes qui me font (sou)rire.
1 - Au zoo.
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
2 - Deux chiens discutent.
C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché ? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché !".
3- Deux puces bavardent
Deux puces se retrouvent sur "gros médor", un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…
4 - La vache et le citron.
Un jour un citron et une vache veulent braquer une banque.
La vache dit :
- Que personne ne bouse !
Le citron rajoute :
- Pas un zeste !
5 - Gin fizz.
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 50 €.
Le kangourou cherche dans sa poche (non, c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 50 € au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande:
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar, d'habitude... et le kangourou lui répond:
- à 50 € le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas
6 - Joueur de poker.
C'est un gars qui rentre dans un bar.
Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien!
Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
La barman répond:
- Pas vraiment non...
À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
7 - Je suis quoi, t'es quoi ?
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...
8 - Dans le train.
Deux cop's se retrouvent dans le train. "Comment ça va, patati patata..." Elles se séparent. L'une dit :
- Tiens, je vais en queue de train, voir s'il n'y a pas de nouvelles têtes.
- Tiens, moi aussi, mais je vais voir en tête de train
9 - Charade portugaise.
Mon 1er est un féculent, mon 2ème est un féculent , mon 3ème est un féculent et mon tout se trouve dans la salle de bains.
La douche. (3 pois chiches, douche)
10 - Toto à la récré.
Elle fait chier la maîtresse à vouloir tout le temps que je lui fasse un dessin de ce que je ferai plus tard !... Plus tard, je veux baiser des gonzesses ! Je vais pas lui faire un dessin...
11 - Belle.
Il vaut mieux être belle et rebelle que moche et remoche.
12 - Divorce.
Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés ; 50 % des torts à ma femme et 50 % ma mère.
13 - Coucher avant le mariage.
Moi, je n'ai jamais couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
Je sais pas, elle s"appelle comment ta femme ?
14 - Dans le bus.
Un ivrogne qui vient de monter dans le bus se met à crier :
- Tous les types à l'arrière du bus sont des pédés, les abrutis à mes côtés sont cocus et tous ceux de devant sont tous des "mange-merde" !
Le chauffeur, en entendant cela, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, et chope l' ivrogne par le col de sa chemise :
- Alors, connard, répète un peu si t'en as ! C'est qui, les pédés, les cocus et les mange-merde ?!
- Mais putain, je sais plus moi ! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
15 - Arsenic.
Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
16 - Résolument hétéro.
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas ... Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.
A la fac, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Voilà pourquoi, aujourd'hui, à 40 ans, j'aime simplement les femmes avec de gros nichons.
17 - Canard (loup) phoque.
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte, trouve ça drôle, lève l'autre patte, et tombe sur le cul.
18 - Godes.
C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godemiché. Elle interpelle le vendeur et lui dit :
- je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait.
Et le vendeur lui répond :
- pour les deux premiers pas de problème mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron.
19 - L'inspecteur des impôts.
Un jeune inspecteur des impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougie ?
- Eh bien ! nous les envoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous offre un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Eh bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
20 - Scalp.
Cet indien loufoque voulait scalper un cow-boy chauve ! Une idée un peu tirée par les cheveux, non ?!
