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Ermites (2)
Je vous propose sept tirages de 7 lettres qui n’offrent qu’une solution de scrabble. Pour vous aider, les premières lettres de chaque mot ainsi trouvé (colonne grisée) forment verticalement le mot « mystère » (également une solution unique) pour lequel je vous livre ci-dessous un indice. C’est à vous !
(Tous les mots sont contenus dans l'ODS 5)
A F I L T U U =
D E I L O V S =
E I I L R S X =
A E I I M N X =
C E E I L O S =
A A I N O R S =
A A E G N T T =
Indice : Exercice de courtisan.
Devi (pas) nettes
1 - Allicroco.
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
C'est Caïman la même chose...
2 - Cochons.
De quel pays viennent les cochons ?
Des quatre groins du monde
3 - Saut à l'élastique.
Pourquoi le saut à l'élastique est-il strictement interdit aux aveugles ?
Parce que ça fait trop peur au chien...
4 - Rasoir.
A quoi voit-on que le loubard qui vous menace avec un rasoir, est belge ?
C'est un rasoir électrique.
5 - Apéro.
Quelle différence faites-vous entre cacahuètes et clitoris ?
Pas grande différence, ce sont tous les deux des amuse-gueule.
6 - 7ème ciel.
A quoi pensent les femmes sur le point d'arriver au 7ème ciel ?
Elles prient pour qu'il n'y ait pas une panne "inopinée" (Kaktus)
7 - M'asseoir.
Je peux m'asseoir dans cette pièce à un endroit où tu ne peux pas t'asseoir.
Sur tes genoux.
8 - Garçons français.
Seuls les "garçons français" en ont deux ?
Des cédilles.
9- Alzheimer.
Quel est le prénom d'Alzheimer ? Bon, alors l'orthographe du mot ?...
Tu peux prendre rendez-vous avec ton toubib.
10- Devinette de féministe (une fois n'est pas...)
Pourquoi Dieu a créé l'homme ? Parce-que les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
11- Vampire.
Comment se fait appeler un vampire snob ? Mon saigneur.
12- Satyre.
A quoi reconnait-on le satyre belge ? Il enlève le soutien-gorge des filles et, ensuite, leur mordille le lobe de l'oreille.
13- Roulette africaine.
Connaissez-vous l'équivalent de la roulette russe en Afrique ? Un homme au lit avec 6 femmes dont l'une est cannibale.
14- Carrés d'amour.
Quand deux carrés de chocolat font l'amour ; selon vous, lequel fait l'homme ? Celui qui a les noisettes.
15- Préservatif.
Quel a été pendant longtemps le préservatif belge ? La lance-pierres pour cigognes.
16- Frisées.
Où les femmes sont-elles le plus frisées ?
En Afrique.
17- Bavardes.
Quel est le mois où les femmes parlent le moins ? Février.
18- Mots croisés.
A quoi reconnait-on une blonde qui fait des mots-croisés ? A ce qu'elle cherche dans le dico comment s'écrit "nouille" pour écrire "New-York".
19- Stéphanie.
Pourquoi Stéphanie ne mange-t-elle jamais de la langue de boeuf ?
Parce qu'elle trouve dégoûtant que cela vienne de la bouche d'un animal. Elle préfère manger des oeufs.
20- Un lapide.
Qu'est-ce qu'un lapide ? Un tlin qui va tlès tlès vite.
à suivre...
Ermites (2) solutions
F LUTIAU nm. Petite flûte, = fluteau.
L IVEDOS nm. Méd. Tache violacée sur la peau.
E LIXIRS
X IMENIA nm. Arbrisseau des régions tropicales, = ximénie.
I SOCELE adj. Math. Qui a deux côtés égaux
O RANAIS adj. D'Oran en Algérie.
N ATTAGE
Mot mystère : FLEXION. 
Les primates
Les Amis d'Al (suite) 
D'autres animaux tout aussi bruyants, et qui ne sont pas venus pour un bunraku ou un jingxi, piaffent d'impatience. Ils n'ont pas attendu l'invit ou le fairepart pour squatter et ambiancer les raphias, les karités, les papayers, les borasses (borassus), les kapokiers et les azeroliers voisins en attendant la cérémonie : ce sont nos amis primates, venus en force, pour l'occasion.
Des airs de makossa proviennent des baumiers (balsamier, s) où les saïmiris grimaciers semblent avoir la grulette ou la grat(t)elle à les voir s’ébrouer dans tous les sens, pogotant furieusement dans un entrelacs de lianes, tout joices, créant un sacré barouf(e) (baroufle). Complètement hystéros ! Des frappadingues, certes pas des primés de coolitude ! Souffriraient-ils d'acathisie (akathisie) ?!
Avec ces adeptes de slackline, Pierrot, un ouarine gueulard un peu barjo(t) qui a dû avaler au moins un jalapeño pour avoir ce teint rubicond, et Patrice, un atèle shabien un peu foutraque, jouent les matamores trapézistes à la cime des grands figuiers branchus genre banian, au risque de s'énuquer ou finir coufles ; et tout ça juste pour épater Grazioso (gracioso, s) un fier magot dakarois, très girly, un trissotin un peu berlaud en robe gris bleuté dont les seules callosités fessières semblent en émouvoir plus d’un. Il faut être un peu badadia et surtout ne pas avoir les flopettes !
Des ursidés (ours, pandas...) ainsi que d'autres cébidés, tout autant arboricoles mais certes moins sinoques (sinoc, cinoque), (sapajous jaunes, capucins, sagouins, doucs, ouistitis pygmées ou marmousets…) ont formé un attroupement autour d'un ja(c)quier dont les fruits (jaque, jacque) qui pendent au pied de l'arbre, gros comme des ballons de basket, en intriguent plus d'un...
D'autres se gobergent aux étages inférieurs, grignotant parfois l'écorce d'un simaruba. Avec eux, deux baribals criseux un peu branques mais pas malnutris ainsi qu'une tripotée de talapoins boyomais qui ignorent sans doute la malacie, boulot(t)ent voracement gemmules, maracu(d)jas, mangos, chérimoles, noix de badame, azeroles, kakis, gombos, acérolas (acérole, s), yuzus et autres fruits pulpeux et goûtus, tels des goinfres ! Nos veggies morfal(e)s ne craignent pas de s'entrucher et pas une seconde sacrifiée à l'épépinage, quelle razzia, et quelle gabegie !
Cette mangerie insensée des singes de mangrove laisse perplexes gibbons et siamangs qui, pressentant du rififi, choisissent d'ignorer ces goulaf(r)es pour faire les mario(l)les (mariol, s) dans les casuarinas, se balançant d'un bras sur l'autre avec une agilité surprenante. Dans les hauteurs, nombre de sciuridés, phalangers, pétaures, anomalures, galéopithèques, polatouches et autres écureuils volants déploient leurs patagiums pour exécuter d’élégants vols planés entre sipos et wacapous. Le trafic aérien est si dense que ces kékés des cimes risquent à tout moment de s' emplâtrer.
Cette poilade ne fait pas l'unanimité chez les opossums laineux, les sarigues australes et les dasyures qui, ne possédant pas de membrane alaire et peu fanas d'acrogym, se racrapotent timidement aux étages inférieurs pour ragoter tranquillement et déguster des pitayas sous une feuillée improvisée .
Un groupe hétéroclite et cosmopolite de marsupiaux, rongeurs, lagomorphes…et autres gugus(s) (gugusse) un peu zarb(i, ie)s s’est formé sous les gravelins, sur un tapis de calathéas et marantas (marantes, dictames).
On aperçoit également des kangourous roux qui halètent sous les sapellis, des quokkas assoiffés cachés dans les broussailles, des wombats à nez poilu (phascolomes), des dendrolagues à longue queue, blottis dans les branches, des numbats australs (austraux) mangeurs de termites, des péramèles lapin, des wallabies (wallaby, s) bicolores et des pétrogales à pieds jaunes en quête de bourgeons et racines...
... Des loutres marsupiales nommées aussi sarigues d'eau, opossums aquatiques ou yapo(c)ks, des pacas mexicains, un marsupial tasmanien ressemblant au thylacine disparu, des spermophiles, ces souris terrestres si proches des écureuils, des bièvres, des hutias caraïbes, un bandicoot épineux, des marmottes fouisseuses, de nombreux muridés et murinés, des pipistrelles communes et d'autres pygmées, des renards blancs volants (chauvesouris vanuataises), des surmulots dits "rats bruns", des taupes à nez étoilé...
... Des cabiais (capybara, s), des spalax ukrainiens, des roussettes égyptiennes, des petits macroglosses, des vampires, des noctules, des grands murins, des tadarides, des sérotines bicolores, des oreillards gris, des potorous tridactyles, des hamsters russes, des damans ou hyracoïdes, des ondatras musqués, des lemmings des toundras norvégiennes, des loirs muscardins, des chinchillas andins, des lièvres "antilope" venus en famille (levrauts, levreaux, levrons, levronnes, levrettes), des lièvres des pampas ou maras, des lièvres siffleurs ou pikas...
... Des viscaches péruviennes, des murmels, des myocastors (myopotame, s), des échidnés futuniens à long bec, les étonnants ornithorynques, des carcajous ou gloutons, des desmans pyrénéens, des gerboises naines à cinq doigts, des campagnols ou rats taupiers, des mériones lybiennes, des grandes gerbilles ouzbekes (uzbek, e), des lérots, des ragondins ou rats épineux, des pacas paraguayens, des octodons chiliens, des athérures malais, des chipmunks sibériens (tamias), des acouchis, des coendous ou porcs-épics brésiliens, des agoutis ou grands aulacodes…
à suivre... 
Blagues à part
Parmi les milliers de blaguent qui courent et notamment sur la toile, j'en ai trouvé quelques-unes qui me font (sou)rire.
1 - Au zoo.
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
2 - Deux chiens discutent.
C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché ? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché !".
3- Deux puces bavardent
Deux puces se retrouvent sur "gros médor", un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…
4 - La vache et le citron.
Un jour un citron et une vache veulent braquer une banque.
La vache dit :
- Que personne ne bouse !
Le citron rajoute :
- Pas un zeste !
5 - Gin fizz.
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 50 €.
Le kangourou cherche dans sa poche (non, c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 50 € au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande:
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar, d'habitude... et le kangourou lui répond:
- à 50 € le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas
6 - Joueur de poker.
C'est un gars qui rentre dans un bar.
Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien!
Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
La barman répond:
- Pas vraiment non...
À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
7 - Je suis quoi, t'es quoi ?
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...
8 - Dans le train.
Deux cop's se retrouvent dans le train. "Comment ça va, patati patata..." Elles se séparent. L'une dit :
- Tiens, je vais en queue de train, voir s'il n'y a pas de nouvelles têtes.
- Tiens, moi aussi, mais je vais voir en tête de train
9 - Charade portugaise.
Mon 1er est un féculent, mon 2ème est un féculent , mon 3ème est un féculent et mon tout se trouve dans la salle de bains.
La douche. (3 pois chiches, douche)
10 - Toto à la récré.
Elle fait chier la maîtresse à vouloir tout le temps que je lui fasse un dessin de ce que je ferai plus tard !... Plus tard, je veux baiser des gonzesses ! Je vais pas lui faire un dessin...
11 - Belle.
Il vaut mieux être belle et rebelle que moche et remoche.
12 - Divorce.
Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés ; 50 % des torts à ma femme et 50 % ma mère.
13 - Coucher avant le mariage.
Moi, je n'ai jamais couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
Je sais pas, elle s"appelle comment ta femme ?
14 - Dans le bus.
Un ivrogne qui vient de monter dans le bus se met à crier :
- Tous les types à l'arrière du bus sont des pédés, les abrutis à mes côtés sont cocus et tous ceux de devant sont tous des "mange-merde" !
Le chauffeur, en entendant cela, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, et chope l' ivrogne par le col de sa chemise :
- Alors, connard, répète un peu si t'en as ! C'est qui, les pédés, les cocus et les mange-merde ?!
- Mais putain, je sais plus moi ! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
15 - Arsenic.
Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
16 - Résolument hétéro.
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas ... Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.
A la fac, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Voilà pourquoi, aujourd'hui, à 40 ans, j'aime simplement les femmes avec de gros nichons.
17 - Canard (loup) phoque.
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte, trouve ça drôle, lève l'autre patte, et tombe sur le cul.
18 - Godes.
C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godemiché. Elle interpelle le vendeur et lui dit :
- je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait.
Et le vendeur lui répond :
- pour les deux premiers pas de problème mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron.
19 - L'inspecteur des impôts.
Un jeune inspecteur des impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougie ?
- Eh bien ! nous les envoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous offre un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Eh bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
20 - Scalp.
Cet indien loufoque voulait scalper un cow-boy chauve ! Une idée un peu tirée par les cheveux, non ?!
DEFINITIONS (3)
Série 3 : 
01- Une belle évanouie. - - - - T - -
02- Moitié d'officier. - - R - C - - - -
03- Du mou chez les québécois. - - - S - -
04- Il se tape une cloche. - - - - E - A - -
05- Trompes pour avertir. - - - - O - -
06- N'a pas que des frites dans le cartable. - - - - D - - -
07- Turbin de cafetier. - - - - - A - -
08- Témoin d'un exode organisé. - - -
09- Pas le grand écart, juste une incartade. - - E - - I - -
10- Vanité à trois sous. - L - - I - - -
11- responsable de trafic de voilures. - - - -I - - R -
12- Armoire à glace qui vous accueille froidement. - - - - E - -
13- Une fin de non-recevoir. - - - - - I -
14- Nous fait parfois son cinéma. - - - - -
15- Pour ne pas louper l'éléphant dans le couloir. - - - O - - T - -
16- Cour sur le plateau. - - - I - U - - -
17- Pour les végétaux, c'est la pyrale infernale. - - - OS- -
18- Pour en finir avec les saillies. - - A - B - - -
19- En surface. - - - A - -
20- Des patates à l'eau... - - - A - I -
Définitions (solutions série 3 )
3ème série : 
01- Une belle évanouie. LURETTE
02- Moitié d'officier. MARECHALE
03- Du mou chez les québécois. LOUSSE
04- Il se tape une cloche. JAQUEMART
05- Trompes pour avertir. KLAXONS
06- N'a pas que des frites dans le cartable. LABADENS (belg.)
07- Turbin de cafetier. LIMONADE
08- Témoin d'un exode organisé. ETE
09- Pas le grand écart, juste une incartade. FREDAINE
10- Vanité à trois sous. GLORIOLE
11- responsable de trafic de voilures. HELIPORT
12- Armoire à glace qui vous accueille froidement. ICEBERG
13- Une fin de non-recevoir. JAMAIS
14- Nous fait parfois son cinéma. ESSAI
15- Pour ne pas louper l'éléphant dans le couloir. ESCOPETTE
16- Cour sur le plateau. ECHIQUIER
17- Pour les végétaux, c'est la pyrale infernale. AGLOSSA
18- Pour en finir avec les saillies. EBARBEUR
19- En surface. CUTANE
20- Des patates à l'eau... AKUAVIT
Les primates (2)
Les Amis d'AL (suite) 
... Dans un obéché géant (un colatier, kolatier) transformé en clandé, plusieurs colobes qui ont chaussé des gougounes et revêtu un yukata, se tapent une jasette en s’épuçant consciencieusement. Avec eux, Zézette, Zguègue et Bangala, trois patas pleureurs triolistes - qui ne pratiquent pas le cumulet - se la jouent amoroso ; nos queutard(e)s coolos qui ont dû prendre du poppers, se font semble-t-il, des mamours dans un grabat improvisé, à l'abri de ces chtarbés trapézistes ; à moins que ce ne soit une séance de reiki ?...
"Foufoune" et "Quéquette" (quiquette) n'ont pas trop la gnaque (niaque) non plus ; nos deux bonobos gaboronais(e) qui ne cherchent pas la gourmade, s'adonnent au jeu de la mourre dans un coin latifolié, entre deux pioncées. Ils n'aspirent qu'à chiller sur un parterre douillet. Les cercopithèques quant à eux, se saluent « nez à nez » avant l’épouillage, avec un sourire concupiscent...
Non loin de l'"arbre lupanar", cytises, jujubiers, mangotiers et autres arbres riches en fruits, accueillent encore de nombreux quadrupèdes, hapalidés (ouistitis à toupet), sajous (saï), grivets (vervets), lorisidés, cynocéphales, tamarins labiés, guérézas, rhésus, entelles ou langurs, semnopithèques, lagothrix (lagotriche), babouins et géladas, mangabeys à joues blanches, moustacs à oreilles rouges et autres frugivores… Une belle brochette de simiens braillards et destroys dont certains - les plus gratteux - sont constamment en bisbille ; quand ils ne se jettent pas les gratteculs (grattacul, s) à la figure, ils se « frit(t)ent » ou se chicot(t)ent violemment pour quelques jujubes ou kumquats.
Houla, woh ! S'exclame "Papi" (papy) Tricotin, un saki gibbeux hirsute et potu qui a passé l'âge de farcer ou gaminer. Pas le genre à apprécier les guilis, il va nous faire une poussée d'eczéma (exéma). Excédé par le ramdam de ses colocs chelous et un chouya (chouia) trop spit(t)ants à son goût, le vieux kroumir chialeux se retient de les savater et choisit de se reclure en maronnant dans une sorte de boukarou raboudiné déjà squatté par des confrères prosimiens bien plus cools, occupés à jouer au ma(h)jong ou à piapiater avec des microcèbes "mignons".
Ils sont vite rejoints par un groupe de makis, des loris grêles, des galagos, des propithèques, des lémurs dodomais, des hapalémurs et des lépilémurs, des avahis laineux, des koalas et des indris malgaches... Avec eux, pas de chialage et hum... ca sent le romazava et l'anisade !
Dans un fraké voisin, d'où s'échappent le son lénifiant d'un gagaku shakuachi et les effluves entêtants du patchouli, des sifakas soyeux ou propithèques, d'autres lémuriens gnangnans et déstressés sont suspendus aux branches, un sen(i)orita coincé au bord des lèvres pour certains, ou en recherche de bienêtre pour d'autres qui pratiquent le zazen. Ils ont l'air knockout(s). Dans leur pousada improvisée, on ne parle pas de l'indice nikkei et ils offrent des baies de goji en guise de bienvenue ; deux colobes bituriges et sales comme des bougnats, attirés par des odeurs de barbecue (barbec), sont néanmoins refoulés alors qu'ils pensaient s'envoyer une binouze (binouse) bien fraîche en visionnant une sextape ou un peepshow... Les vanupieds et les traîneux bofiauds et crotteux ne sont pas admis au clubhouse !
Avec nos hipies (hippys) chics, Kiki, un tarsier spectre qui ne cause que l'adamawa et un peu de nouchi ; un être fascinant possédant des yeux énormes et deux paires de mamelles ! La nature s'est ingéniée à créer un animal fantastique, à la fois grotesque et macabre, en engendrant ce gnome irréel. Ces cagnards, imités par un petit groupe de pottos malawites (malawiens) roulés en boule et par deux ouakaris ensuqués, pioncent dur, comme piqués par l’hématobie ou la mouche tsétsé, ou peut-être pour avoir snif(f)é quelque reniflette genre kétamine ou ibogaïne...
Des fanas de bronzette et de mémérage, rien de bien trip(p)ant, pas des amateurs de jive ou de te(c)ktonik, non, et pas vraiment des ambianceurs ces junkies (junks, junkys) !
à suivre... 
Grille 5
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HORIZONTALEMENT
I- Cavités rocheuses. II- Hors normes. III- Un arécacée d'appartement. IV- Langue de troubadour. Noir quand il enseigne l'équitation. V- Ragoûts. Pour marquer une opposition. VI- Personnel. Défilé. VII- Préposition. Pour écarter les lèvres. VIII- Réveils.
VERTICALEMENT :
1- On les fait comme on décanille. 2- Une musacée à l'origine du chanvre de Manille. Tableau. 3- Pour montrer. Eté gai. 4- Constituants d'acides nucléiques.5-Agrémentas. Roulement de tambour. 6- Peut heurter certaines sensibilités. Plus musical. 7- Qui irrite. 8- Perturbés
Grille 5 (solution)
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1 |
2 |
3 |
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6 |
7 |
8 |
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I |
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A |
C |
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L |
E |
S |
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II |
A |
B |
E |
R |
R |
A |
N |
T |
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III |
L |
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C |
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VI |
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I |
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P |
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VII |
E |
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E |
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VIII |
S |
U |
R |
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A |
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T |
S |
